könnyed filmre vágytam szerda este, igy betettem a szex és New York film verzióját. A film alatt sikerült kicsit végiggondolnom, hogy milyen ember is vagyok igazán. pontosabban azt sikerült inkább végiggondolnom, hogy milyen nem vagyok.

Nem vagyok olyan, akit boldoggá tesz, ha végigvásárolja a boltokat. nem vagyok olyan, aki képes lenne 60000 forintot kiadni egy párnáért. nem vagyok olyan, akinek válóok az, hogy kicsi a gardrób. Nem gyűjtök cipőket és nem öltöznék madárnak az esküvőmön, ha egy divatdiktátor azt monda. Nem iszom drága koktélokat divatból, nem visítok ha régi ismerősökkel találkozom, és nem villanyoz fel, ha egy divatbemutatón első sorban ülök...

Ellenben:

Megőrülök, mikor az 5. ruhát próbálom fel, közel képtelen vagyok ruhát venni magamnak, általában egyszerű kaját vaccsorázom otthon, egy egyszerű beépitett szekrényben elfér minden ruhám, összesen 3 pár cipőm van. maximum két szótagból álló italokat iszom és hosszasan gondolkozom, mielőtt 1000 forint felett vásárolok.

Szobatársam szavaival élve valószínűleg ezt a filmet nem a 20as éveit élő, csóró, egyetemista pasiknak találták ki:-)

 Csak a számok:

6 fő, 7 nap, 5443 pont, 30. hely

5 fő, 5 liter sör, 36 másodperc...

Ez megint élmény volt.

 Átlagos hétköznap reggel, átlagos miniABC. Sanyi bácsi a hosszú évek során megszürkült arccal tekint mreven a kenyerespolc felé. Egyre komorabban néz, pásztázza a polcot már vagy negyedszerre. Furcsán néztem, hogy mit keres annyira, elvégre a kínálat nem volt olyan nagy, hogy az ekkora zavart okozzon az öreg fejében. Csak állt ott némán, míg megváltó angyalként egy helyi alkalmazott sietett a bácsi segítségére.

- Sanyibácsi, tessékjönni, ettől a héttől itt a kenyerespolc van. Röviditalokat a pultnál lehet már csak vásárolni!

Sanyibácsi elméjébe visszatért a fény...

 

"Kivánságok, vágyak, szerelmek
éltetnek, elkapnak, megtörnek
Nem kapsz többet, csak ami jár
de ennyiből nem hoz meleget a nyár

Letört fejjel ne keress többet
csak amit az élet néha neked csöppent
keress, kutass és valamit elérsz
talán olvad már a remény jegén."

milyen világ az, ahol a népesség 5%-a lány?

http://www.sch.bme.hu

 

és hogy milyen ott egy lánynak?

http://lolblog.hu

Nemrég kezeim közé került egy üveg 3 puttonyos tokaji Aszú. Ültem a lépcsőn és egyszer csak egy lány ugy érezte, hogy meg kell innia velünk egy üveg bort. Néztünk egymásra lopva, majd könyveltük, hogy biztos a másik ismerőséről van szó. Végére aztán kiderült, hogy egy teljesen véletlenszeűen odatévedt lányról van szó.

A bort a világhírű, felséges H 0177 pincészet termelte s palazkozta. A találó néven kivül az ajánló szöveg is kiválóra sikerült. Ime:

"A hosszú száraz, napfényes őszön a Botrytis Cinerea hatására a szőlő bogyók héjszövete megreped, a nemesrothadás során a bogyó fokozatosan elveszíti víztartalmát és megtöppedt. Ezek a betöppedt és nemespenésszel borított szőlőbogyók az aszúszemek amiket kézzel, szemenként gyűjtenek össze."

Igazán kellemes olvasni az ilyen étvágygerjesztő szöveget. De azért persze kezdők kedvéért még megmagyarázzák azt is, hogy mi az a puttony, meg hogy mi az a gönci hordó, illetve végezetül:

" Az aszúborokra vonatkozik az a megítélés, hogy a kettesben töltött órák itala"

Egészségünkre!

Egyre több olyan hír jelenik meg, hogy szektavezérek szexuális örömforrásokat gyűjt a hívei közül. Mélyen elítélő cikkekben próbálják a sátánnal egyenlővé tenni az ilyen embereket. Egy valamiben viszont hasonlítanak ezek a cikkek: Nem igazán találom benne a kényszerítést. Persze valószínűleg a cikk hiányos, de nézzük csak akkor:

http://velvet.hu/blogok/gumicukor/2008/05/27/ot_not_tartott_rabszolgasagban_egy_cseh_szektavezer

Egy férfi meggyőző dumájával meghódított 5 nőt, akiket megkért, hogy adják neki a pénzüket. Erre azok boldogan megtették és közös háztartásba költöztek a férfival. Dolgoztak is neki, viszont nem igazán kaptak kaját. Ez tényleg szomorú, de akkor kérdezem én, hogy mért nem mentek el? Nem irják sehol, hogy rács mögött lettek volna tartva, az sem, hogy verte volna őket valaki. Egyszóval nem értem a bűnösséget. Vagy akkor ezek után kétszer is válogassam meg a szavaimat, hogy miket mondok egy lánynak, mert az aztán máris erőszakká nyilvánul?

http://velvet.hu/blogok/gumicukor/2008/08/12/megeroszakolta_noi_hiveit_a_del_koreai_szektavezer

A másik esetben már van némi lehetőség, de az sincs konkrétan kimondva. Egy délkóreai pasas szintén szövegeléseivel híveket állított maga mellé. Aztán ifjú hölgyeknek felajánlotta a tisztulás lehetőségét, akik éltek is vele.

"a vallási vezető azzal kényszerítette őket szexuális kapcsolatra, hogy azt mondta nekik, ez a megtisztulási szertartás része"

Hát ez tényleg annyira fenyegető mondat, hogy nem tudok mit mondani erre. inkább adom mindenem... Vicc.

Persze mielőtt megdobálna valaki, lehet, hogy csak az információ hiányos, viszont akkor is... Túl nagy divat lett az erőszak. Tegyük fel, hogy egy katolikus pap felajánlaná 18. életévüket betöltött híveknek, hogy a sekrestyében egyéb úton is feloldozást adna, mire a hívek boldogan felfekszenek az oltárra. Valószínűleg áthelyeznék és aztán ennyi.

 

Tudom, nem ma volt az EFOTT, de most jutottam el oda, hogy pár sorban megemlékezzek róla. Következzék hát a díjkiosztó:

Az EFOTT MÁV alakítása:

- odaúton felcsendült egy hölgy hangja a hangosbeszélőből és nyájasan közölte, hogy a szélsőséges időjárásra tekintettel késni fog a vonat. Odakinn eközben szikrázó napsütés és kellemes, mondhatni ideális időjárás üdvözölte ezt a bejelentést. Az értetlen pillanatokat a vonatvezető erőteljesebb hangja szakította meg: "Tisztelt Utasaink, az előző információ téves volt!" Köszönjük.

Az EFOTT részege:

- pár sátorral odébb a díjazottunk félig kilógva sátrából a következő információval teszi gazdagabbá barátait: "Srácok, én beszartam... sőt! még most is szarok..."

Az EFOTT ötlete:

- egy kedves ismerősömmel elhatároztuk, hogy megalakitjuk TÖNK nevű zenekarunk, hogy végre kihasználhassuk a következő világrengető PR fogást: "Menjél TÖNKre"

Az EFOTT menüje:

- 3/2 bor+kóla + 0.5 Rézangyal :-)

Az EFOTT kínos pillanata:

- valahol akkortájt történhetett mikor az a pozitív terhességi tesztet főhősünk a TOI-TOI-ba dobta.

Az EFOTT promóciós ajándéka:

- Az a KOZEL-es polo, amiért képes voltam két napig lengőtekézni, mivel a többi polom elázott az esőben. Azért a csehül karaokizás az csak kimaradt...

- Tájékoztatjuk Tisztelt Utasainkat és a vonatra várakozókat, hogy a menetren szerint 8.50kor Zalaegerszegről érkező InterCity előre láthatólag 40 percet késik.
Igy kezdődött az egész. Mikor a jegyet vettem, még csak 15 percet mertek bevallani, de mire a peront elértem, már 40 percre duzzadt. Sebaj, annyit még kibirok - gondoltam. Ekkor még nem sejtettem, hogy a mellettem álló két nyugdijközeli hölgy micsoda világpolitikai csevegést fog megejteni. A két hölgy azt a vidám hatvanas korosztályt képviselte, akiket ugy leginkább kalapban és rókabundában tudok elképzelni, amint a szinházi toalett felé tolakszik, hogy az előadás szünetébe még egy martini és egy kakaós tekercs is beleférjen. A két díva rövid várakozás után hangot adott elégedetlenségének és megindult az áradat:
- Én mondom, hogy ez a MÁV egyre csak süllyed...
- Bezzeg régen, mikor még hajszálpontosan közlekedtek a vonatok.
- Ez is csak azért van, mert a KORMÁNY ellop minden pénzt.
- Mert a KORMÁNYZATI NEGYED az meg kell ugye. Azért nem mennek pontosan a vonatok.
- Meg a METRO. Minek egyáltalán METRO? Azt megértem, hogy felturják a várost, de akkor miért van ilyen nagy épitkezés a keletinél?
- Hát én nemtudom, de a MILLIÁRDOKAT azokat tudják költeni!
- Képzeld el, hogy Magyarország a legrizikósabb ország az Unioban.
- Hát azt el is hiszem, elvégre NAPONTA 5 MILLIÁRD forinttal emelkedik az államadósság!!
- Szörnyű.
- És még a vonat is késik.
// Ekkor bemondták, hogy 60 perc lett a 40ből.//
- Most hallottam, hogy egy nagy európai teherhálózatot épitenek, erre eladta a KORMÁNY a Cargo-t.
- Meg a nyugdijasokat is kifosztják.
- Bezzeg ŐK több nyugdijat kapnak majd, mint amennyi a fizetésük!
// Ezt a szigorúan titkos információt suttogva közölte beszélgetőtársával, mintha félne attól, hogy a falnak is füle van. Azt hiszem, ez a viselkedés
még jódarabig bennemarad az emberekben //
Ilyen is csak Magyarországon van.
// meglepő, hogy milyen fordulatokat tud hozni a napi sajtó, a képzelőerő és a bölcs szomszéd meséinek keveréke//
Sajnos már nem emlékszem a teljes beszélgetésre, pedig fordulatokban gazdag eszmecsere volt. Lényegében felölelte a teljes magyar belpolitikát és
párhuzamot vont minden lehetséges irányzattal. A nyugdijas, gyurcsány, kormány, lop és csőd szavakból minden lehetséges tartalmat sikerült kihozniuk.

A vonat végül 70 perc késéssel indult Szombathelyről, de 60 után már nem mertek semmit sem bemondani. Tanulságos és mindenek felett szórakoztató várakozás volt ez a peronon töltött órácska. A helyzet igazi komikumát viszont a hölgy kétszemélyes fenekén éktelenkedő rúzsfolt adta meg.
 

A pozsonyi kirándulás szavak felhőjében:

28korona  4_kebab_for_200_korona  állomás  átver  barlang  borovicka  bratislava  closed  éhes  eltéved  fáradt  fernet  gömb  grassalkovich  harakiri  holland  jegy  késés  kolbász  lekésni  magyar  marhula  mcdonalds  meghalni  mi_történt  nacionalista  nemdohányzó  nonstop  nyaraló  orosz  party  pénzváltó  pozsony  sör  sweden  szlovák  szomjas  sztrapacska  tájékozódik  tátrai_tea  térkép  tokaj  ufo  vár  vonat 

 Épp sikerült tultennem magam a metrón reggel utazó hölgyközönség erőteljes izlésficamának kiállitásán, mikor észrevettem egy "zéró tolerancia"-t hirdető plakátot.
 A plakáton a jólismert félbevágott ember motivum volt, aminek egyik fele fehér volt és kormány volt a kezében, mig a másik egy fekete ördögöt szimbolizált egy pohárral. A fekete ördögnek egyrészt durván fallikusra sikerült a meredező farka, másrészt négy ujja volt.
 Most én el tudom azt is hinni, hogy a plakát titkon azt hirdeti, hogy a nagyf**ú négerek a rosszfiúk, de akkor azt magyarázza meg valaki, hogy MIÉRT VAN 4 UJJUK?

 Minap utaztam a HÉV-en. Velem szemben egy anyuka tárgyalta ki tizenéves kislányának a gyermek osztálytársait, mintha a kedves anyukának jobb ismerősei lennének, mint a gyereknek. No, de a lényeg nem is ez volt. A nőn egy rózsaszín felső volt, amin kis gyöngyökből volt kirakva, hogy SEXY JOKER. Egyrészt a kedves hölgy erős tulzással sem gyarapitotta sem a sexy, sem a joker emberek táborát. Másrészről viszont az eredetileg domborulatokra tervezett felirat egészen drasztikusan hatott az emlitett utazótársam lógó mellei felett kb. 30 centivel. Ugy döntöttem hogy eme könnyfakasztó látvány helyett inkább az Aquincum csodás tájait nézegetem.

Az imént láttam ezt a nagysikerű műsort a Spektrumon és nem hagyhatom szó nélkül ezt az alkotást:
A sztori nagyjából annyi, hogy egy házaspár boldog költekezésbe kezdett, természetesen hitelre, részletre és lizingre. Ugy érezték, hogy ráérnek fizetni. Született egy gyerek, ami plusz kiadásokat hozott és a feleség sem tudott dolgozni. több, mint 68000 dollár minuszba kerültek. Első látásra simán hülyék és meggondolatlan döntéseket hoznak, viszont a java csak most jön.
Megjelenik a műsor főhőse, a szakértő és mindent megoldó nő, aki kisujjal kihúzza őket a szarból világmegváltó tanácsaival, amikhez mindenképp egy ilyen szakemberre van szükség.
A tanácsok:
adják el a házat és az mindent megold
ha nem akarják eladni a házat, akkor
1. a magas kamatu számláról tegyék át az alacsonyabb kamatura a hitelt
2. szabaduljanak meg a kocsitól, amit lizingelnek
3. vásároljanak kevesebbért és gyűjtsenek kuponokat
4. a feleség dolgozzon részmunkaidőben.

Hát azt hiszem ezekhez a tanácsokhoz tényleg szakember kell:-D És ebből műsort csinálnak, amiből emberek tanulhatnak. A "szakember" leirja, hogy mire költenek havonta és mennyit keresnek, mire a házaspár meg csodálkozik, hogy "tényleeeg? nem is gondoltam volnaa!"
Pár honappal később főhősünk felkeresi a házaspárt, akik szélesvásznú vigyorral közlik, hogy jééé, kevesebbet költenek és fogy az adósság. Meg hogy csodát tett velük és hogy mekkorya zseni.

Tényleg ennyire hülyék az emberek?? Én ezt tényleg nem akarom elhinni...

Ünnepélyesen bejelenthetem, hogy kereken egy éve működik a blog. Elég hirtelen felindulásból született dolog volt. Hogy egy klasszikust idézzek: "Egy-két-há, múkodj!"
Szoval a lényeg annyi, hogy igy az egy év után kis statisztikát irok az egy év terméséről:

1192-szer nézték meg összesen az oldalt
31 volt a napi rekord október 29-én 2007-ben
18 látogató több, mint 100szor is idetévedt (köszi:-))
10 országból jártak már itt: USA, Franciaország, Olaszország, Lengyelország, Németország, Románia, Szlovákia, Egyesült Királyság, Hollandia és persze Magyarország (Ebből valoszinüleg nem mindenki létező személy volt...)
194 látogatás az ELTE-ről érkezett, míg emmellett csak
109 a BME-ről
8. helyen ezt a blogot adja a google diákmunka mcdonaldsban kifejezésre
6 ember igy jutott el ide:-)

Röviden ennyi.

Tegnap este álmomban találkoztam egy lánnyal. "Álmaim nőjével":-D
Lényeg az, hogy megállapítottam, ő az aki kell nekem. Viszont a reggeli ébredés elvitte az emlékképeket a fejemből és csak annyira emlékszem, hogy ő kell, de nem tudom, hogy hogy néz ki. Másfél órás fetrengéssel próbáltam visszaidézni az éjjel történteket, de nem sikerült.
Hasonló szindróma, mint az alkoholgőzben elúszott éjszakát összerakni, csak annyi a különbség, hogy abban tudnak mások segíteni.

!!!Felhívás következik:

Aki találkozott már azzal a lánnyal, akivel én tegnap este álmodtam, azt kérem, hogy jelentkezzen nálam:-)

Paraméterek: Alacsonyabb nálam és nagyon csinos, meg jófej:-D A többire nem emlékszem. Ja és egy álmomban kitalált buliban találkoztunk, ahol a házigazdán narancssárga ing volt és zöld mellény.

Remélem sikerül megtalálni. Addig is keresgetem a tökéletes nőt...
elméletileg amugy az álmok valós emlékeken alapulnak, tehát egészben, vagy darabokban, de már találkoznom kellett vele...

A Google a következőket ajánlja fel álmaim nőjének:

Arra jöttem rá tegnap, hogy hihetetlen, hogy milyen hihetetlen sokszor használom a "hihetetlen" szót.
Miután felismertem ezt a hihetetlen szokásom tegnap a buszon, elkezdtem hihetetlen mennyiségben ismételgetni a hihetetlen szót, illetve hihetetlen, de minden mondatba beletettem.
Asszem kezdem hihetetlen módon megutálni...

Sokan mondják, hogy a karácsonyban a legszebb dolog a várakozás. Hát szerintem nem. abban az utolsó két nap a legjobb, amikor én veszem meg az ajándékot, meg amikor megkapom. A többi csak felesleges várakozás.
Valahogy igy voltam minap a boltban is. Elkezdtem nézegetni a polcokat és sorban jöttem rá, hogy nekem milyen elengedhetetlen szükségem van egy távcsőre, vagy egy üveg scotch-ra de azonnal, csak hát ugye a pénzem az majd később érkezik meg a mindenható állami kincstárból, igy szomorúan konstatáltam, hogy erre VÁRNI kell. Ekkor jött a ragyogó felismerés: Elköltöm képzeletben a pénzt. El is indultam képzeletbeli bevásárlókörutamra. Persze mielőtt elindulnék, bevásárlólista kell. A reálisan elérhető szintig szabadjára engedett képzeletem röpke fél perc alatt 10 darabos listát állitott össze, ugyhogy azt hiszem egy jó ideig most van hova költeni felesleges forintjaimat ahhelyett, hogy megtakaritanám. Igy ismét elérkeztünk a várakozáshoz...
Anno, mikor a jóbarátokat először néztem, megállapítottam, hogy nem bírtam volna ki azok helyében, akiknek egy hetet kellett várni az uj részre mindig, ahhelyett, hogy betette volna mplayer-be a következőt. Hát ezzel most sem vagyok másképp, immáron tapasztalat. Sajnos a már emlitett how i met your mother c. sorozattal utolértem amerikát:-( Ez röviden annyit jelent egyrészt, hogy egy hét leforgása alatt megnéztem 61 részt, mikor azt terveztem, hogy megnézek ketőt, aztán nyáron a többit, illetve még azt a szomorú tényt is jelenti, hogy innentől fogva egy hetes adagolásban fogom kapni a túléléshez szükséges 22 perceket a CBS-től...
Azt hiszem hamarosan vagy megőrülök, vagy tényleg megtanulok várni.

Addig is, amig várni kell:

Találtam egy sorozatot. How I Met Your Mother. Ez egy nagyon jó sorozat lenne... kivéve egy dolgot: Túl jó. Minden alkalommal, amikor meggyőzöm magam arról, hogy nem vagyok sorozatfüggő, akkor jön egy újabb, ami megdönti a gondos odafigyeléssel felépített elméletem.
"Hajnal 2 után a legjobb amit tehetsz, az az, hogy nem mész sehova, hanem lefekszel aludni."
Ugyhogy azt hiszem megnézek még két részt és megyek aludni.
Jó éjszakát!

Sebészeten tegnap a doktornő:

- Áhá, már tudom ki maga! Megismerem a hátát...

A hetekben sikerült több ízben megtapasztalnom közelebbről a magyar egészségügy helyzetét és rájöttem, hogy reformra van szükség. Nem akarok én messzmeenő átszervezéseket hirdetni, vagy egetrengető reformokat hinteni a nép lábai elé, csak egy aprósággal könnyíteném a hozzám hasonló helyzetű embereket:
Korhatáros rendelő

Az a helyzet, hogy az ember bemegy arendelőbe szorongató problémájával, esetleg munkahelyről megy el, hogy orvosi ellátásban részesüljön és a következő megdöbbentő állapot fogadja: Konstans 5-6 vidám nyugdíjas várakozik a rendelőben. Rutinos páciensként újsággal, vagy könyvvel érkeznek. Köszöntik egy napja nem látott ismerőseiket, majd békésen kivárják, hogy rájuk kerüljön a sor. Hogy mi a problémájuk? Szociális elvonási tünetek. Egész pontosan cseverészni járnak a rendelőbe, mert a doki ugyis meghallgatja. A nyöszörgő beteg meg várja ki, amig Marika néni elmeséli egész napját, hogy mennyit nőtt az unokája, hogy mennyire odaégett a pite és hogy az a szemtelen szomszéd már megint új nővel érkezett haza. Az orvos pedig hallgatja, pedig csak néhány részletben tér el a tegnapi sztoritól.
Nem akarok én bántani senkit, de legalább lenne egy olyan rendelő, ahonnan ki vannak szűrve az ehhez hasonló setek, hogy tényleg az kerüljön sorra akinek orvosi problémája van. Ilyen nagy kérés ez???

Rettentően sok érdekes dolgot sikerült megfigyelnem a vonatút ébren töltött fél órájában. A szomszéd boxban egy néni ült vélhetően a kisfiával, de mindenesetre egy gyerekkel és ez okozta az első gondolatmenetemet:

Egyrészt azt, hogy a gyerekeket mért vonzza annyira a  pusztítás öröme? Ha egy gyerek megkap egy játékautót, biztos, hogy az első dolgok között fog szerepelni, hogy a frontális ütközés élethű modellezését mutassa be aggódó szüleinek. A srác egy repülővel igyekezett minél sikeresebb ütközést produkálni az ülés karfájával. Pedig milyen jó repülő volt...
Kissrác anyukának:
Én a szülinapomra egy autó szállító vonatot kérek! - Nem ám egy matchboxot, vagy egy vonatot. Neeem. Egy vonatnyi autót akar. Mohó...
Rendszeresen bírálnak férfiakat pedofíliával. Mi tagadás, tényleg rendellenes viselkedés. A nőknél viszont ezt teljes mértékig elfedi az "anyai ösztön" fogalma. Igazságtalan.
Legtöbb gyerek életében szerepelnek a morcos tekintetű ijesztő felnőttek, akik nem örvendenek nagy szeretettnek a kisgyerek részéről. Sosem gondoltam volna, hogy egyszer én leszek ez a felnőtt...

Szemben ülő nő elaludt, majd miután felébredt, konstatálta, hogy 3 nem fogadott hívása volt egy ismerősétől. Felhivta:
-Hello. Elaludtam a vonaton. Kerestél korábban? :-)

Hasznos megfigyeléseket tud okozni a tömegközlekedés, csak egy kicsit kell körülnézni...

Kinn voltunk ma a temetőben. A temető szomszédságában meglepő módon egy sírkő árus telepedett meg, akinek az udvara tele volt különböző sírkőtípusokkal. Az egyik granittömbre nagy piros betűkkel volt ráírva: AKCIÓÓ!!

Elgondolkodtam a hozzá kapcsolódó reklámszövegeken:

"Haljon meg most, mert még egy hétig akciós a gránit sírkő"
"A halál Önt is utoléri. Tervezzen előre és válogasson akciós készletünkből."

Röviden: gondoljuk már végig, hogy hova mit irunk ki...

Mielőtt blogot kezdtem volna, kitaláltam egy mottót. Na, ezt sikerült elfelejtenem:-)
Ma reggel viszont megvilágosodtam és megint eszembe jutott:
"Messziről jött ember azt mond amit akar"
Hogy ez milyen igaz...