épp ma gondolkodtam el azon, hogy mi is van így blog terén, meg hogy miért is nincs kedvem irogatni postokat. Aztán ahogy gondolkodtam, szépen lassan réjöttem a dolog lényegére:

Egyrészt amikor az egészet elkezdtem, akkor ugye nagyjából 3/4 órányi BKV-ra laktam az egyetemtől és a mindennapos hosszas tömegközlekedés adott kellő időt arra, hogy elgondolkodjak a világ nagy dolgain:-)

Másrészt rájöttem, hogy az olvasóim nagy részével nap, mint nap találkoztam/találkozom, ugyhogy nagyon nemsok értelme volt mostanság leirni azt, amit amugy is elmondok.

Ezen felül az erre szánt szabadidőm is elfogyott, felemésztették azok, amikkel a való életben foglalkozom.

Mindezek alapján, mint több dologra is mostanság azt kell, hogy mondjam, hogy ez a korszak lezárult. Köszönöm szépen midenkinek, aki olvasta, mindenkinek, aki kommentelte és Bencének külön köszönet, hogy kitartóan minden nap idekattintott bízva a folytatásban:-)

Azért szép kis időszak volt...

Diákigazolvány nélkül vonatozni diákjeggyel mindenképp egy veszélyes dolog.

/ K: kalauz U: utas /

K: Jó napot kívánok, menetjegyet kérném ellenőrzésre!
U: íme
K: 50% kedvezményre jogosító igazolványt is kérnék
U: már tegnap megbeszéltük, hogy az nincs
K: akkor személyi igazolvány, lakcimkártya...

I: a meggyőzés

U: tegnap már megbüntetett, nem volt elég? nyilvánvaló, hogy egy este alatt nem lehet igazolványt szerezni.
K: akkor adja ide a tegnapi büntetést, majd arról átmásolom az adatokat.

II: visszakérdez

U: előbb akkor kérném az Ön igazolványát, hogy jogosult jegyet ellenőrizni
K: itt a táskám, az ellenőrző tömb, az öltözetem, a jegynyomtató gép. ezek igazolnak
U: nézzen rám! a táskámba anyukám csomagolt kaját, pulcsim van és sportcipőm, szépirodalmat olvasok. nem nézek ki diáknak?

III: szabályokkal dobálózás

U: szóval akkor adjon igazolványt
K: mondtam, hogy nem adok, kérem a személyit és a lakcimkártyát
U: sajnos a BM sztigorúan veszi, hogy kiknek adhatom oda. ilyen holmi jöttmentek, mint maga, aki nem is igazolja magát, ráadásul kéreget és még csak nem is szimpatikus, az ilyenek nekem gyanúsak...
honnan tudjam, hogy nem csak adatokat gyűjt reklámcégeknek?
K: amennyiben nem adja ide, akkor le kell szállíttatnom.

IV: vicceskedés

K: kérem ne viccelődjön, hadd folytassam a munkám!
U: maga öltözött bohócnak...

V: anonimitás

U: szeretném megkérdezni a nevét!
K: nem vagyok köteles elmondani, a törzsszámom azonosít.

VI: eredmény

K: ne tartson fel, még az egész vonatot ellenőriznem kell!
U: hát akkor haladjon tovább, kedves 20690119 törzsszámú MÁV-START Zrt. alkalmazott!

VII: konklúzió

nyilvánvalóan ezt kellett volna végigjátszanom ahhelyett, hogy csak ugy odaadom az igazolványom és két napon belül másodszor is ugyanaz az ellenőr büntet meg. Sajnos, amikor álmomból keltenek és asse tudom, hol vagyok, akkor nem vagyok ilyen kreatív...

"A twitter a világ legnagyobb hülyesége. Kinek jó az, hogy leirogatja az éppen aktuális agymenését pár karakterben"

- mondtam én laza pár hónapja.

- aztán azért csak kipróbáltam...

- aztán teltek a napok...

- végül a mai nap rájöttem, hogy én is az a kis júzerke lettem, aki kiirja a kis gondolatait, mindenféle indok és átgondolás nélkül...

azt hiszem megyek és átgondolom az életem. Meg ugy mindent, ami mostanában történik...

Valahogy idekeveredtem ma és kellemes nosztalgiaemléket okozott:

Szerencsejáték:

https://www.youtube.com/watch?v=fqHeSIIzunc

https://www.youtube.com/watch?v=Bu2SwzxSAP4

Mindent vagy Semmit:

https://www.youtube.com/watch?v=qSpz5zX-2yU

Az elmaradhatatlan Disney ugye:

https://www.youtube.com/watch?v=wrSzQzu5Ras

https://www.youtube.com/watch?v=vmPZUJI_U5k

És hát végül Jeux Sans Frontières(Játék határok nélkül):

https://www.youtube.com/watch?v=B0TzyuDhfNI

https://www.youtube.com/watch?v=qnyORqOof5c

Kedvcsinálónak ennyi, a related links ugyis mondja a többit. Mint például ezt:

https://www.youtube.com/watch?v=uX6oYvTJnG4

:)

A QDB-ről idézve:

Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!

Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?

Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.

Általános iskola, 2006:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot egy adott halmaz pénzért (=G).
G számossága 50. A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét, és adja meg az X megoldási halmazt a következő kérdéshez: Mekkora a nyereséghalmaz számossága? Számológép használata nem megengedett!

(Ez a legjobb:)
Waldorf-iskola, 2006:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!

Nemzetközi iskola, USA, 2006:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az előállítási költség 40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a "krumpli" szót, és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla! A fegyver használata nem megengedett!

Találtam egy ilyen klassz kis tanácsadó rovatot lányoknak:

Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem.

Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.

Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.

Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.

Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.

Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthonn megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.

Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.

Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.

Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.

Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.

Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémádat. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.

Érdekes összefüggést találtam a bash.hu és a qdb.hu között:-)

bash.hu:

#63034

[16:13:39] <[Hawk> tegnap úgy bebasztam értettem a kutyák nyelvén

qdb.hu:

#9246 (február 18.)

Xavier: annyit kacagtam egyik haverunk úgy bebaszott h hazament és arra kelt családja h ugat a kutyának négykézláb.
Xavier: és azt akarta elugatni neki h menjen ki a házból.

Íme egy-két fogyirecept igazán elszántaknak!

Ebéd n személy részére:

Előétel:

Zsírsaláta

két doboz zsírt kiveszünk a hűtőből, majd egyiket apró kockákra, míg a másikat vékony csíkokra szeljük. Ízlés szerint fűszerezve, meleg zsírra meglöttyintve tálaljuk.

Főétel:

Rántott zsír

A zsírdarabokat klopfolóval óvatosan laposra alakítjuk. Vigyázzunk, mert a túlzott erőhatás következtében esetleg fröcsögésre kerül sor, ami árt a ruhának, úgyhogy mindig használjunk kötényt. A zsírszeleteket finoman forgassuk meg lisztben, tojásban és zsemlemorzsában. Nagy lángon fortyogó zsírban aranybarnára sütjük, majd az így elkészült rántott falatkákat töpörtyűvel tálaljuk. Gyermekek számára könnyedén készíthető sütiformákkal karácsonyfa, vagy nyuszi alakú rántott zsír is.

Desszert:

Zsírfelfújt

A folyóvízben megmosott zsírhoz adj egy csipet sót, egy fél rúd zsírt, s tejben - lassú tűzön - főzd puhára. Tojásfehérjéből verj habot. A sárgákat jól keverd ki a cukorral, egy evőkanál zsírral és a fél töpörtyű lereszelt héjával. Ha már a főtt zsír kihűlt (langyos), keverd hozzá a sárgáját, majd forgasd bele a zsírhabot is. Egy tűzálló tálat zsírozz ki, hintsd meg zsemlemorzsával, s terítsd el benne a zsír. Előmelegített sütőben, mérsékelt tűzné süsd pirosra.

Italok:

Alkoholmentes meleg zsír

Bögrében melegítsünk zsírt, amíg igazán meg nem olvad, majd gyorsan igyuk meg, míg meg nem köt. Gyermekek számára macis, vagy bohócos bögrével színesíthető a finom nedű.

Alkoholos koktél - Fat Russian

ízletes koktélt készíthetünk zsír és vodka keverékéből, amit színes szívószállal és esernyővel tarkíthatunk.

Szezonális:

Zsírfagyi

keményre fagyasztott zsírt fagyikanállal tölcsérre kanyarítva hűsítő finomságot készíthetünk.

Forralt zsír

Hideg, zimankós időben mindenki vágya egy finom bögre forralt zsír. Elkészítése egyszerű: gyümölcs, szegfűszeg, fahéj és cukor keveréke nagy kondér meleg zsírban, forrásig hevítve.

Ma ilyen vicces kedvemben vagyok...

2006-bam az emberek ilyen jövőt láttak az iPodban. Néhány elképzelés egész ötletes:-)

Egyébként simán el tudom képzelni, hogy ezek az örletek bejátszottak az Apple tervezőinél, mikor a kis irodájukban töprengtek azon, hova tovább iPod.

<

tanulás közben hallgattam a rádiót, meg random kotorásztam az interneten. Egyszer csak szám közben elkussolt a rádió (persze online hallgattam a zinterneten). Sebaj, gondoltam, van ilyen, megnézem a leveleimet. Kerregett-kerregett, majd közölte, hogy a Gmail nem elérhető. Ez már felettébb aggasztó volt. a párhuzamosan nyitva levő wikipedia is leállt. A kétségbeesés pillanataiban és a világvége előhírnökek érkezett a hullám, ami sorba kilőtte a google alkalmazásokat és a wikipédiát. Eluralkodott a káosz, előtört a magány és bezártság. Elvágva a külvilágtól, információktól elzárva ültem. Utolsó mentsvárként: index.hu

Az bejött:-) Főcím: Elment az internet. Hát igen, veszem észre. A cikk szerint a T hatalom egyik félreeső kis zugában lelkes munkásnak megcsúszott a flex a kezében és elnyisszantott egy arra ténfergő kábelecskét. Mint kiderült ez a kábelecske fél Magyarország internete volt:-) Azért elég érdekes, hogy egy kósza vezeték hazavág mindent. No de a hír tartalmazta, hogy 3-ra már nagyjából visszaállt minden. Ezek után a dolog szépsége, hogy nálam 4ig semmi gond nem volt, akkor ment el a mindenség. Ebből két dolog következhet:

1. késve ért hozzám a kimaradás:-)

2. semmi közük egymáshoz, csak szerencsés egybeesés.

És a dolog tanulságai pedig:

1. tenni kéne egy "Vigyázz, ebben a kábelben sok internet megy" feliratot a T gerincére:)

2. el kellene szakadnom a számítógéptől, hiszen elvégre 10 perc google kimaradás ennyi gondolatot forgatott keresztül a fejemen...

Jártában keltében az ember néha meglát pár érdekességet, íme kettő közülük:

Hatásos betörésvédelem. Sokat gondolkodtam, hogy mi célt szolgálhat a két kilincs, de nem jutottam biztos megfejtésre. Egyrészt lehet betörők ellen, hogy ne tudják, melyik az igazi kilincs, de az is előfordulhat, hogy külön lehet nyitni egy belső kisebb ajtót, meg a keretet, annak függvényében, hogy mekkora egység próbál beférni rajta.

A másikhoz nem kell sok kommentet fűzni. Egy szokatlan megoldása a kétszemélyes biciklinek:

Hát igen, a szilveszter minenkinek jó okot ad arra, hogy elkezdjen inni. Ilyenkor nem mindegy, hogy milyen társaságban történik mindez. Álljon itt példaképp, milyen ha elszabadul a pokol:

egy kanbulin

egy csajbulin

egy magányos bulin

egy animál bulin

vagy egy informatikus bulin

Ugyhogy lássuk be, mégis csak a vegyes az igazi:

Olvasgattam az újságban az álláshirdetéseket és megakadt a szemem egy hirdetésen:

"Informatika cégcsoport délelőtti és délutáni műszakba keres

Elvárások: min. 2 éves szakmai tapasztalat, referencia előny

Feladat: irodaházban végzett munkakör." 

Ebből csak azt hagytam ki, hogy mi is a munka maga. Direkt:-) Ezek alapján a leírások alapján az emberben elkezdenek körvonalazódni különböző munkák. Informatika, szakmai tapasztalat, iroda...

Bevallom őszintén ezek után meglepő volt, hogy a hirdetett munka: TAKARÍTÓ

Egy hétvégén épp a megasztár egyik döntőjére értem haza. Meg is illetődtem, hogy megint megasztár van. Belehallgattam kicsit a műsorba, hiszen eddig egész lelkesen szoktam követni a jelöltek fellépéseit, hogy aztán utána a tv2 rabszolgájaként az egész országban körbehurcoltassanak és bohócruhában ugráljanak mindenütt. Az idei produkcióba belehallgatva nem bántam meg, hogy eddig nem csatlakoztam. 

Nem hagyott nyugodni a gondolat, hát a zinternet jóvoltából megnéztem a megasztár legszínvonalasabb és legjobb részét: a selejtezőt. Igazi kabaré, helyenként kis tehetséggel megfűszerezve, de inkább nem:-) Nem bírtam leállni, csak úgy faltam a fájdalmasabbnál fájdalmasabb "énektehetségeket". Sajnos néha egykét szívszorító élettörténettel próbálták levegőhöz juttatni a kárörömtől fuldokló nézőket. Lényeg a lényeg, szépen lassan elérték a céljukat és a műsor végül elkezdett érdekelni. Itt rontottam el...

A selejtezőn megismert csípősen tahó zsűri, akik helyenként szakmai kritikával, helyenként pedig fájdalmas odaszólásokkal illették a versenyzőket, a döntőkre kiegészültek Friderikusz Sándorral. Sanyinak rossz volt nézni csillogó tekintetét a 13-14 éves kislányok láttán, illetve helyenként hisztis, amatőr zsürizését. Ez viszont még lenyelhető. Az is, hogy a többi három is langyos kis szappanbuborékká vált a döntőkre.

A döntők során egyre csak jöttek a furcsa dolgok. kiestek olyanok, akiknek nem kellett volna, nem ment a szavazógép és Viktor családját is kezdték belekeverni a történetbe. Nem igazán vagyok az összeesküvések híve, ezt sokan tudják rólam, viszont azért a mai döntő nem igazán ápolgatta naivitásom virágzó mezejét:-)

A három versenyző közül egyértelműen kitűnt halvány, ingadozó hangjával Fekete Dávid és számomra egyértelművé tette a döntősök neveit. A zsűrinek azonban hirtelen más szerepe volt. Szavaztak, 2 Viktor, 2 Krisztián. Dönteni kell és a képlet egyszerű:

Legtöbb szavazója Dávidnak van, utána Viktor, aztán Krisztián. Ha Krisztián megy tovább, akkor szorosabb harc van a másik kettő között, ha Viktor, akkor egyértelmű Dávid továbbjutás.

A zsűri, miután kihozta a két nevet, mégis azt választotta, hogy az egyiket kidobja. Vajon mi győzhette meg Eszenyi Enikőt és Fenyő Miklóst, akik addig eléggé eltökéltek voltak? Ezt nem fogjuk kideríteni, viszont eléggé erős alapot adott most a feltételezéseknek és bulvárpletykáknak. Gratulálok TV2, gratulálok zsüri!

mikor először láttam ezt a felvételt, akkor elakadtam a srácok sohasemdivat megjelenésén. Minél többször nézem meg viszont, annál inkább kezdek megbarátkozni vele...:-)

Kitöltöttem egy internetes álláskereső oldalon a regisztrációs részt, ahol meg lehetett jelölni, hogy mihez értek, illetve mi érdekel. Miután ezeket becsülettel kitöltöttem, hétrőlhétre érkeztek mindenféle programfejlesztői munkák, amihez azért nem biztos, hogy jó lennék, elvégre programozni azt nem tudok. Békésen törölgettem ezeket, elvégre legalább számítástechnika területen próbálkoznak, csak sajnos mindig mellé. Minap azonban meghökkentő ajánlat érkezett:

"Az általad kitöltött ÁllásStart regisztrációs adatlapod alapján az alábbi 1 állásajánlatot ajánljuk figyelmedbe:

Fröccsöntő technikus"

Ez bizony mellé. De nagyon:-)